Humor: Carta de un marido cuya esposa pertenece a un grupo de oracion

Si tu esposa está matriculada en un grupo de oración, entonces te serán familiares los siguientes sucesos:

. La tienes que esperar 2 horas mientras se termina de arreglar para salir a visitar a tus papás, pero siempre llega 10 minutos antes a su grupo de oración.
. Cuando estás de visita donde tu familia, hay que irse a la casa tempranito porque los niños madrugan mañana. PERO por un día que los chinos se cocinen el día del grupo de oración, no se van a morir de hambre.
. Durante tus 20 años de casado nunca has llegado después de las 9 de la noche, (sin contar, claro, los días de inconverso), pero ella llega de su grupo de oración, por temprano a las 11.
. Ella te pone cara de limón cuando le dices que te acompañe a lavar el carro, pero no tiene problema en caminar de noche hasta la Autopista a esperar el bus para ir al grupo de oración.
. Ella no tiene minutos en el celular para avisarte que se demora en llegar a la casa, pero le sobran para llamar a la del grupo de oración, desde la portería, a preguntarle si quiere que lleve leche o colaciones.
. Si no fuera por el complot de los maridos preocupados, las vigilias del grupo de oración durarían 6 meses.
. Ella se desespera por los 3 minutos de reposición del partido de fútbol, pero alarga por horas su grupo, a pesar de las instrucciones Pastorales y Maritales respecto al tiempo de reunión.

Pero esto, queridos camaradas, esto NO tiene NINGUNA solución. De modo que te recomiendo que sigas las siguientes recomendaciones:

Consejos para el Marido resignado:

. Aprende a cocinar. En su defecto (como es mi caso) una gaseosa con pan puede ser útil, y luego será combatida al día siguiente con 2 horas de bicicleta.
. Existen pañales desechables y Discovery Kids, los 2 grandes inventos para el papá inexperto.
. Por un día que a los niños no se les hagan las tareas, no perderán el año. Más bien empieza a disfrutar el desconocido mundo del Play Station: te entretienes, tus hijos dirán que eres más entretenido que tu esposa y el Play Station con Kinect te ayuda a bajar kilos!! ¿podría ser algo más perfecto, dadas las circunstancias?
. Tu sólo no podrás calentar tu cama King Size hasta que llegue tu esposa del grupo, por ahí a las 12:00 pm, y como, según la Biblia no estás autorizado a meter a una joven virgen para que te caliente como hizo David, y aún si la Biblia te permitiera, es mejor tener frío que enfrentarse a una esposa Empoderada, te sugiero entonces que pongas las almohadas de ella en el sitio que ella ocuparía, y ya verás que te dan la sensación de compañía y ayudan a calentar un poquito. Luego de 6 meses de que tu esposa esté en el grupo, te encariñarás con las almohadas que no hablan, ni piden cambiar el canal, ni bajarle el volumen al televisor (Nota: el número de almohadas puede variar, de acuerdo a la talla de tu esposa)

Y que conste que en el cielo, donde te la vas a volver a ENCONTRAR, ni te casarás, ni te darás en casamiento.

Atentamente,

Marido solitario


(Escrito por Alfredo Varela para Los Genios del Manga. Cítalo si lo vas a copiar o utilizar)

Publicar un comentario